Servicio al cliente

Marco el número de servicio al cliente.

"Pulse 1 si es cliente. De lo contrario pulse 2" dice la doña con voz de máquina.

Presiono 1.

"Digite su número de teléfono" dice ahora la doña.

Lo digito.

"Si usted pertenece a las Comarcas de Navarra o Páis Vasco presione 1. De lo contrario presione 2" me indica una vocecita electrónica diferente, pero igual de española.

Presiono 2.

"Diga cuál es su problema" vuelve la voz de la doña.

("Mi problema es que tengo dos semanas sin internet...coño!" pienso y qusiera decir).

"Avería" digo.

"Espere mientras le atiende uno de nuestros representantes del departamento técnico" dice la voz de la doña con un optimismo computarizado. Entretanto suena "My way", con estilo melódico de camión dando para atrás.

Espero 35 segundos....56 segundos....minuto 15....minuto 40....

"Hola, le habla Marc, ¿tiene usted algún problema?" me pregunta un vivo como si yo fuera pendejo.

("Claro coñaso que tengo un problema. Les pago por un mardito servicio de internet que no tengo!" quisiera gritar).

"Sí, gracias Marc, fíjate tengo ya dos semanas sin el servicio de internet wifi en mi piso y creo que es un problema con la cajita" le digo bien "polite".

"¿Ha verificado que todo está bien conectado?" me pregunta como si fuera idiota.

("No, perdona, es que yo de esto no sé nada. Soy un negrito extranjero recién salido de una isla con taparrabo, que no conoce estos menesteres tecnológicos de ustedes las razas superiores. Buen maricón." pienso en mis adentros)

"Sí, todo está bien conectado" respondo.

"Entonces reinicie su ordenador" me dice.

("Jodío epañol del carajo! ¿Tú no entiende quel problema no es mi computadora? La vaina es que la cajita de mierda no prende la lucecita que se supone é de interné, coñasasaso" quisiera gritar de nuevo)

"Lo que sucede Marc es que la caja que emite la señal de internet tiene apagadas las luces que indican el servicio adsl. El problema no es mi ordenador" respondo con una calma desesperante.

"De todas formas debe reiniciar el ordenador para comprobar dónde está la avería" vuelve a repetir el imbécil.

("Ven acá, ¿tú lo que quieres es joderme a mí? ¿Tú no sabes que yo te toy llamando dede un teléfono celular y que los minutos sangran aquí con las llamadas? No te lo voy a decir dos veces: el fucking problema no es mi laptop, el fucking problema lo tienen ustedes coño, que no saben dar atención al cliente. Hace rato debieron mandar dos marditos técnicos para que revisen ete diparate. E má, ete mé de julio no voy a pagá el jodío servicio del carajo. Así no se puede!" intento verbalizar)

"Está bien, lo reiniciaré. Quiero que sepas que estoy haciendo la llamada desde mi móvil y es muy posible que se me termine el saldo, en caso de que la conversación se tranq...-Su saldo está a punto de agotarse. Your credit is about to expire. Para continuar esta llamada, recargue su teléfono móvil en cualquier punto vodafón-"

("@!#$%&#¡@&%!#")

P.D.
Todavía sigo sin internet